异地婚姻，我们可以维持多久？

   我一直很瞧不起那些对婚姻、对家庭不负责任的人，尤其是在一个家庭中扮演为人妻，为人母的女人，我认为，既然结了婚、生了子就该在家里相夫教子，不能更不 该有什么花花心思。可我却做梦都没有想过，以前一直自认为是个爱家爱老公的我竟然无法自拔地爱上了另一个男人。命运实在是可笑，它似乎是要我相信女人总有 这么一段灰色的轨迹要走。
   我和老公是5年前认识的。2004年，我从学校毕业考进现在的这家医院，那年，我才24岁，像所有的女孩一样憧憬着浪漫的爱情，但我从不认为自己会有一见 钟情的爱情，直到老公的出现。2004年10月1日，是我们医院一个同事的大喜之日，我成为了婚礼上的伴娘，而老公正是那场婚礼的伴郎，我永远都记得和老 公眼神第一次交汇的那一刻，就是那双温柔而有神的眼睛让我感到自己的心跳在不断地加速，我记得当时有些腼腆的他也一直冲我微笑着。就这样，缘分将我们紧紧 系在了一起。经过半年相处，我毅然和他踏上了婚姻的红地毯。
  然而，做梦也没想到，婚后第五个月，我和丈夫便成了牛郎织女，从此踏上了一条夹杂着思念、无奈和期盼的异地婚姻之路。
   老公是个事业心很强的人，从我刚认识他开始，我就知道他很勤奋好学，每天晚上雷打不动地看书两小时，他从来不玩麻将，业余爱好就是打打篮球，听听音乐。也 正是因为这些，我毅然决然得相信他是个可以给我幸福的男人。我们刚结婚不久，他就脱产考上了北方的一所医科大学的研究生。我知道，一直以来，他都想在自己 事业上追求更大的发展。面对抉择，我非常大义凛然，尽管心中有一千个一万个不舍，但还是送他上了飞机。
   老公一走，我一个人下班了就不想回家，常常主动要求在单位里加班，一日三餐也基本上在单位食堂里吃。平时还不感觉“自怜”，但一到节假日，特别是中秋节和 情人节这样的日子，我就会犯病——想念、孤独纠结在一起，我害怕独自回家面对漆黑一片，仿佛屋里的一切都失去了颜色，躺在原本可爱得要命的维尼熊图案的沙 发里，想起刚结婚时和他抢沙发靠垫的情形，想着曾充满欢声笑语的房间如今变得如此冷清，我甚至不敢把房间的灯打开，我怕看见自己的形单影只。
  老公平时在学校功课紧，加上来去飞机票也贵，所以只有寒暑假才回家。每次分别时，我都想哭，可为了显示自己的坚强，我的脸上总是强颜欢笑，还在心里一遍遍安慰自己：“小别胜新婚，异地婚姻，能让爱情永葆新鲜。”
  如果说，异地婚姻让我感觉到一个人孤单的话，那么女儿的降临让我体会到了一个人的艰辛。
  女儿的降临完全是个意外，因为我们结婚时没有什么经济基础，加上如今，老公脱产学习，家庭收入只有我一人支撑着，所以我准备等老公毕业工作后，再迎接孩子。但就在这个节骨眼上，女儿却降临了。
   刚知道怀孕时，我曾经在要与不要宝宝之间犹豫不决。妈妈坚决主张我放弃胎儿，她说，你老公什么时候毕业什么时候要孩子。当初老公脱产去学习的时候，妈妈就 有些担忧，心疼我一个人刚结婚就分居两地，如今还说要再添个孩子，妈妈显然是有些生气了：“将来的苦有你受的，等到你有了孩子一边要工作一边要照顾孩子， 后悔就晚了！”
   可我却听不进去，因为每天下班独自一人的日子早已让我心烦，我期待着有了个孩子，我的生活会热闹起来，而且我也相信分离是短暂的，再过两年，老公研究生毕 业了，我们的日子会非常美好的。况且老公得知我怀孕的消息后，简直欣喜若狂，连连打电话：“老婆，宝宝一定要生下来，这样你也有个伴，你再辛苦两年，我就 研究生毕业了，到时我一定好好补偿你。”于是，一个人十月怀胎，一个人去做各种各样的检查，一个人准备宝宝的衣物，一个人准备待产的东西，一个人可怜地数 着预产期的到来。有时想他都快想疯了，我想，如果和老公生活在一起，这一切就完全不同了，我们会在下班后手挽手去菜市场，一同对着肚子里的胎儿说话，一起 承担起家庭的责任，那才像个家，才叫个家啊。
   老公在我预产期前5天请假回家了。可是，我肚子里的闺女似乎想多留她爸爸待家里几日，硬是过了预产期还没有出来的意思。我知道老公这回好不容易请了半个月 的假期回家照顾我坐月子，于是，为了老公，我选择了剖腹产让女儿提早出来见爸爸。女儿出生的第4天老公又走了，我哭了，虽然没看见他的眼泪，我想他也一定 哭了。可是那边学习要紧，女儿满月他也没有回来。
   女儿出生后，我妈就过来照顾我女儿了。无奈中，我也把所有精力都花在女儿身上，把这个小生命当成了我生活的重心。我很庆幸有了女儿的欢笑、哭泣、逗闹之 后，自己的寂寞不再生冷。女儿2岁了，可跟他爸爸加在一起见面的时间还不到3个月。2007年年底，老公放寒假回家，女儿一看见家里来了个陌生男人，转身 就往里屋跑，老公拿着一大堆新买的玩具给女儿，可女儿却丝毫不领情，当他伸出手来想抱起女儿好好亲会时，却不想这一举动把女儿给吓哭了：“妈妈，叫他走， 我要妈妈……”并且在当晚固执地不许他上我们的大床，最后，我只得等女儿睡着了再让老公上床休息。
   那一晚，我人躺在老公怀里，心却伤感得不行。一来是我觉得自己带女儿太不易，二来看到女儿对他爸爸的生疏，让我觉得揪心不已，甚至都让我有些坚持不下去 了。在家的那几天，老公只有等女儿睡着时，才能爱怜地抱抱她，亲亲她。可我是多么地想让女儿能经常看到爸爸，让她跟别人家的女儿一样，被爸爸扛在肩头，举 在手上，多么的希望女儿能和爸爸熟悉到撒娇耍赖，想哭就哭，想笑就笑。
   那个春节，老公在家住了十多天，正当女儿跟他慢慢熟悉起来，可以让他抱她陪她玩的时候，老公又要走了，临走前，老公抱着女儿对我说：“再等一年，等一年我 就回家了。”本以为日子就会在这等待中，在这平淡琐碎的柴米油盐中慢慢消磨。可这份平静却随着李强的突然出现被打破了。
   李强是我的大学同学，也是我的初恋男友。他是个细心体贴，懂得浪漫的男人。大三时的情人节，他在女生宿舍楼下用蜡烛摆了个漂亮的“心”，然后高呼我的名字 向我表白，这在当时让班里好多女生都羡慕不已。尽管我和李强都很爱彼此，但现实终止了我们的缘分。毕业后他没有信心给我幸福，于是我们平静地分手了，此后 再也没有联系，但我的心里似乎永远也忘不了和他在一起的那段日子。
   和李强的见面，是在去年5月一个风清月明的晚上。那天，我哄女儿睡着后，一个人靠在床头发愣。手机突然响了，接通后，那边传来了熟悉的声音：“小傻 瓜！”，是李强！我心里猛地一惊，因为只有他才会这样叫我。“现在方便出来坐坐吗？我现在在临海。”那晚，我们在咖啡馆聊了很久。得知他因为公司要在临海 设立一个办事处而需要在这待半年的时间，目前仍旧是单身一人，他说他很后悔大学毕业时的选择。当我告诉他我已经结婚生子后，他一句问我现在幸福吗，让我有 些黯然神伤。
  因为李强在这边也没有太多的朋友，所以平时空闲，他就会来我家玩，他人很细心，有一回我不过随口提了下家里的热水器坏了，他竟记在心里，第二天，便找了修理工帮我修好。
   用一句感动是无法形容我的心情的，只要一想到困难的环境里还有这样一个人肯帮我、肯让我依靠，心里就异常温暖。最要命的是，李强明显对我还有意，经常来看 我女儿，偶尔还买菜到我家一起吃饭。不知不觉中，但凡遇到一点困难，我都会打电话找他帮忙。而他也从不推辞，甚至比处理自己的事情更要上心。于是，我对他 的感情除感激之外更多了一份依赖。
  然而，我不敢放肆地爱，残存的理智总是在提醒：我有家庭，有老公有孩子，如若放任地走到一起，那就是错误，而且这还会给我的家人带来伤害。每当想到这一点，我就觉得非常地矛盾、痛苦。
   11月27日是我的生日，远在外地的老公只给我打来了一个问候电话，我知道26岁的生日注定是要独自一人度过。正当我像往常一样下了班准备去食堂吃饭时， 李强打电话过来，约我晚上去一家咖啡馆坐坐，到咖啡馆包厢时，我看到桌上除了已经摆好的生日蛋糕外还有好几个空啤酒瓶，我知道他已经喝多了，李强拉着我的 手：“生日快乐，兰，你的生日我一直记在心里。毕业至今，我还忘不了你。”李强的话，像根火柴，把我内心快要潮湿的那根引线，一下点燃。那一刻，一股强烈 的罪恶感涌上心头，我在精神上背叛了老公！李强一个劲地喝着酒，口中不停地说着胡话，我怕他真出什么问题，又不忍心他一个人在包厢里发着酒疯，于是好不容 易把他送到了附近的一家宾馆，为他开了间房。我知道自己的身份，送他到房间，便准备立马转身离去。谁知他一把抱住我的腰，“兰，今晚留下来，别回去好吗？ 回到我身边做我的新娘好吗？”听到这句话，我的眼泪立刻就滑落了下来，如果是6年前他说这样的话，我一定会马上答应眼前这个我也深爱过的男人，然而现 今……
   李强紧紧抱着我，我无法挣脱他的双手，当时我脑里一片空白，心中的欲望正被他渐渐点燃。可是，就当他想吻我的那一刻，我想到了家里可爱的女儿，想到爱我的 老公。那一刻，我清醒了，我不知道当时怎么了，一个巴掌打在了他的脸上，打在手上，却疼在心里，我转身逃离了现场，任凭眼泪一个劲地往下流……
   那一夜，我失眠了，我开始恨自己：既然明知是场错误，既然不能真正走到一起，干嘛还要这样不明不白地继续错下去？理智告诉我，一定要收回自己的感情，一定 要放弃这个男人。第二天，李强还是给我发了同样意思的短信。我觉得自己深深伤害了两个我所爱和爱我的男人，我没有回复，我知道自己该回归了。
   到了2008年底，老公回来陪我和女儿过春节。我想，这正是自己收心的好机会。正月里，我给李强发了条短信，大意是让他不要把心思放在我身上了，还刻意强 调我们只是朋友。这是我想了很久，下了很大的决心才发给他的一段信息。信息很快的回复过来，只有短短6个字：“我不能没有你！”霎时，我的心开始抽搐，开 始摇摆。虽然勉强克制着没有回复他的信息、没有接他随后打来的电话，可那份心痛已让我明白了自己的心思：到底，我还是舍不得。
   而更糟糕的是，本以为今年研究生毕业的老公可以回到我身边了，可是今年他又考了博士，还要去北方念两年的书。于是，我更惶惶然了，担心老公一走，我越发管 不住自己。我不是没有想过克制自己的感情，但好像不那么管用。明知道自己已走到了悬崖边缘，再往前一步就是万劫不复的深渊，可我却没有办法转身、后退。我 该怎么办？